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這是小巫繼《讓孩子做主》和《給孩子自由》之后，為4歲以上兒童父母撰寫的新作。通過講述生動感人的真實故事，加上細致深入的推理和分析，探討父母潛意識中的內(nèi)心恐懼和心理傷痕對于養(yǎng)育孩子的負面影響，介紹“真愛行為”、“心理疆界”以及“訓(xùn)育”等先進科學(xué)的教育理念，并提出給兒童樹立規(guī)則、訓(xùn)育兒童自律的實際操作手段。作者身為美國教育學(xué)碩士，近年一直關(guān)注西方教育和心理學(xué)領(lǐng)域的最新成果。本書令人耳目一新，豁然開朗，極具實用指導(dǎo)價值。     作者簡介     小巫，美國Rutgers大學(xué)教育學(xué)碩士，國際母乳會咨詢員，兩個孩子的媽媽。曾在美國兩所大學(xué)做管理職位，并出任澳大利亞駐華大使館新聞官，發(fā)表過詩歌、小說，撰寫過電視劇本，拍攝過電影，導(dǎo)演過話劇，最終決定做一名教育專家。出版過《讓孩子做主》和《給孩子自由》。在《父母》雜志上主持母乳喂養(yǎng)專欄，在其他的育兒和時尚類雜志上主持早期教育專欄，并榮獲“中國國際家庭教育論壇形象大使”稱號。

[ 本帖最后由 yoyogi 于 2010-10-13 19:42 編輯 ]

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開篇



初探訓(xùn)育



一個周末，Sam去探訪原來照顧過他的佟阿姨，兩人去公園劃船、釣魚。晚上接回家，Sam小心翼翼地走進來，懷里緊緊地抱著—只瓶子，里邊游著三條美麗的金魚。其中一條紅色的是他自己釣上來的，另外一條黑色的和一條紅白相間的是釣魚池送的。Sam最喜歡紅色和黑色的，給它們起了自己的名字Sam，紅白相間的叫Fred。Sam特別在意這幾條金魚，回家不脫外衣不喝水就嚷嚷著要給魚吃飯，這之前他已經(jīng)喂了好多魚食。我告訴他金魚是人工品種，基因上有缺陷，不知道飽，會把自己撐死。Sam讓我?guī)退呀痿~放在一只洗衣盆里，他坐在自己臥室的窗臺上跟它們玩兒。我—邊在客廳里給女兒喂奶，一邊和來家里做客的王甘博士說話，聽見丈夫在小臥室里告誡兒子，隨后丈夫很著急地跑到客廳來對我說，“這些魚恐怕活不到明天!他—直在抓它們，盆里都是魚鱗!”我說，既然你勸他，他不聽，那就隨他玩兒吧，第一次有金魚，當(dāng)然愛不釋手，如果有什么不好的后果，倒是一個非常好的學(xué)習(xí)機會。



剛剛送走王甘博士，從小臥室傳來Sam撕心裂肺的痛哭聲：紅金魚死了!窗臺上、地板上、他的衣服上，全是水。我把Sam抱在懷里安慰他，他叫著再去釣一條魚，我說天黑了，公園關(guān)門了，今天不能去了。他說明天去，我說明天你要去幼兒園，只能周末再去釣魚。他哭得更厲害了。丈夫過來，“誰讓你使勁兒玩兒它們，不是告訴你這樣魚會死嗎?”我說，“不要說他啦，這么漂亮的魚死了，多令人難過啊，讓他好好傷心一會兒吧。Sam哭啊哭，吃完晚飯，還接著哭。我讓他給佟阿姨打了個電話，報告這個不幸的消息，他又哭著跟阿姨分享了這份悲傷，并且小小地轉(zhuǎn)移了—下傷心的對象：抽抽搭搭地說他忘了把贏得的氣球帶回家，阿姨答應(yīng)星期三給他送過來?？迚蛄?，Sam說不跟爸爸洗澡，跟媽媽洗，洗完了澡，小人兒心情好轉(zhuǎn)了。

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在一次講座中，我講了這個故事，一些爸爸媽媽表示，當(dāng)時孩子哭得那么厲害，自己肯定會心軟，馬上出去到自由市場買一條金魚回來，讓孩子別哭了。是啊，幾乎沒有哪個家長能夠聽著孩子的哭聲而無動于衷。我們已經(jīng)習(xí)慣了把孩子的快樂當(dāng)成自己的快樂，孩子的悲傷呢，當(dāng)然也變成了我們的悲傷。我們恨不得讓孩子每時每刻都歡天喜地、無憂無慮，所以我們很樂意隨時隨地使用自己手中的魔杖——即刻解決問題的辦法、力量或錢財——好比喊一聲“變!"馬上從痛苦中解救孩子，從而也獲得自己心靈的片刻安寧。

然而，且慢!先看一看這樣做的后果是什么?那就是幫助孩子逃脫了痛苦，同時也逃避了責(zé)任。而實際上，痛苦是孩子成熟道路上最最寶貴的財富之一。美國心理學(xué)家、《和孩于建立疆界》的作者克勞德與唐森博上說，“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會逃避痛苦的孩子，長大后會經(jīng)歷加倍的痛苦……這些問題來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學(xué)會失去即時所需的東西，對于不能馬上實現(xiàn)的愿望感到難過，而后適應(yīng)困境對我們提出的現(xiàn)實要求，歡樂和成功會接踵而至。

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在一次講座中，我講了這個故事，一些爸爸媽媽表示，當(dāng)時孩子哭得那么厲害，自己肯定會心軟，馬上出去到自由市場買一條金魚回來，讓孩子別哭了。是啊，幾乎沒有哪個家長能夠聽著孩子的哭聲而無動于衷。我們已經(jīng)習(xí)慣了把孩子的快樂當(dāng)成自己的快樂，孩子的悲傷呢，當(dāng)然也變成了我們的悲傷。我們恨不得讓孩子每時每刻都歡天喜地、無憂無慮，所以我們很樂意隨時隨地使用自己手中的魔杖——即刻解決問題的辦法、力量或錢財——好比喊一聲“變!"馬上從痛苦中解救孩子，從而也獲得自己心靈的片刻安寧。

然而，且慢!先看一看這樣做的后果是什么?那就是幫助孩子逃脫了痛苦，同時也逃避了責(zé)任。而實際上，痛苦是孩子成熟道路上最最寶貴的財富之一。美國心理學(xué)家、《和孩于建立疆界》的作者克勞德與唐森博上說，“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學(xué)習(xí)怎樣有益地吃苦。從小學(xué)會逃避痛苦的孩子，長大后會經(jīng)歷加倍的痛苦……這些問題來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學(xué)會失去即時所需的東西，對于不能馬上實現(xiàn)的愿望感到難過，而后適應(yīng)困境對我們提出的現(xiàn)實要求，歡樂和成功會接踵而至。

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這段話道出了訓(xùn)育兒童自律的四大原則——延遲滿足、承擔(dān)責(zé)任、忠于真相、求得平衡。拿Sam這件事情做例子分析：



首先，他必須承擔(dān)的責(zé)任是——自己不了解金魚的特性但又一意孤行，沒有聽取爸爸的勸告，把金魚“玩”死了。失去了心愛的金魚，他非常傷心，這是他行為的自然后果，沒有別人可供譴責(zé)。



其次，失去金魚后他的本能反應(yīng)是——再來一條，替代上一條，以擁有的快樂替代失去的傷痛。但是，沒有經(jīng)歷失去的傷痛，又怎能深刻領(lǐng)會擁有的快樂呢?延遲滿足的目的在于先經(jīng)歷痛苦、戰(zhàn)勝痛苦，從而增進享樂的感受、提高滿足的意義?！斑@是惟一恰當(dāng)?shù)纳罘绞??！稛o路之旅》的作者、美國著名心理學(xué)家斯各特·派克醫(yī)生說。第三，他必須面對的真相是——爸爸媽媽以及他自己都不是全能的，在這種情況下是沒有辦法扭轉(zhuǎn)局面的。金魚已死，不能復(fù)活；時間已晚，不可能再獲得另外—條金魚；即使是明天，也要先上幼兒園，等到周末才能有機會彌補今天的損失。雖然他很傷心，但是生活照常繼續(xù)。第四，他需要找到平衡自己的方式——那就是放棄擁有的愿望、接受現(xiàn)實，用理智規(guī)范情緒。這樣做，其實非常痛苦。但是一旦掌握了這門藝術(shù)，他就能成長為一個內(nèi)心擁有強大力量的人。令人欣喜的是，Sam盡情地發(fā)泄了傷心的感情，他幾乎沒有產(chǎn)生憤怒這種幼稚的情緒，而是很快達到了難過這種成熟的情緒，隨后恢復(fù)了平靜。也許有人會說：“繞了半天彎子，你不就是在講‘挫折教育’嗎?”

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1、不要斥責(zé)孩子“我不是早告訴過你嗎?干嗎不聽我的?”



2、允許孩廣發(fā)泄悲傷的情緒，并且給孩子共情“丟掉了心愛的東西，真讓人難過啊!”



3、無論孩子怎樣哭鬧，家長自己一定要保持平靜。給孩子講道理，不要嘲笑、打擊孩子：“這有什么了不起?也值得哭?明兒再買一條不就得了!”讓孩子的經(jīng)歷占主導(dǎo)地位，而不是家長的情緒。4、最重要的是，平時的親子關(guān)系良好、孩子的安全感堅實，運用這種訓(xùn)育手段才能取得最好的效果。

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第二天早晨，我和Sam一起看剩下的兩條金魚，我對他說，我知道你愛它們，喜歡跟它們玩兒，但是不能抓著它們不放。Sam立刻回答說，我知道了，我就看，不摸。Sam才四歲，從這件事情他可以初步地、朦朧地然而卻又切身地體會到真愛的兩大原則：



首先，愛誰，就要尊重他，給他生存的空間，不能只顧抒發(fā)自己的感情——“愛不釋手”，否則這條生命就會窒息而亡。



其次，愛誰，就要承擔(dān)失去他的風(fēng)險，就要做好承受失去所愛對象這種痛苦的精神準備。這兩個看似淺顯的道理，我們多少成年人都難以理解和掌握!

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我們給愛人和孩子足夠的生存、成長的空間了嗎?



即使明知可能面對的是拒絕或者失去，我們還能夠勇敢地愛嗎?



我們能夠接受所愛的人(比如孩子)某一天會離開我們、獨立生活這一現(xiàn)實嗎?

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我的兒子Sam有一個很要好的朋友妮妮，是個美國小姑娘，比Sam大1歲，原來在孫瑞雪開辦的兒童之家和Sam做過同學(xué)，她媽媽在兒童之家當(dāng)外教。



兒童之家解散后，妮妮一直沒有上別的幼兒園，而是在家里跟著媽媽。妮妮的媽媽是單親母親，需要外出教書養(yǎng)家糊口。媽媽上班時，妮妮由鄰居的幾個朋友照看。這些朋友分別屬于幾個美國大家庭，每個家庭都有10來個孩子，成年的孩子在美國工作，未成年的孩子跟著父母在中國。他們的父母也是教師，收入較低，支付不起這邊國際學(xué)校高昂的學(xué)費，因此所有的孩子都在家里上學(xué)，英語稱做home schooling。



經(jīng)常照看妮妮的有三個美國少年是兄妹：Matt(16歲)、Chris(15歲)、Annie(13歲)。雖然都是teenagers，這些美國少年比同齡的中國少年顯得更加成熟。他們身上流露出來的那種獨立自律、團結(jié)友愛、活潑健康的人格，令大多數(shù)在溺愛中長大的中國少年望塵莫及。而且，這些美國哥哥姐姐對妮妮那種愛護和尊重的態(tài)度，仿佛已經(jīng)融人他們的血液之中。我常常暗自感嘆，惟愿我們的家長能對自己的孩子有一半這些兄長對妮妮的態(tài)度。

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2004年春天，我們從新西蘭度假回京后的一個多月里，每天下午從幼兒園出來，Sam就到小區(qū)的操場上找妮妮玩兒，我跟那些少年們一起打球。兩個小人兒特別融洽，甚至還舉行了“婚禮”，“生”了兩個孩子(事后告訴Sam爸爸，他還很遺憾兒子娶媳婦怎么沒邀請他)。



有一天，Sam沒去幼兒園，跟著我在家里玩兒。到了4點，該去找妮妮玩兒了，Sam騎上他心愛的自行車。我對他說，如果妮妮要騎你的車，你可不能推妮妮。曾經(jīng)有一次Sam也是帶著車跟妮妮玩兒，讓妮妮騎了一會兒，把車要回來時妮妮不肯下來，Sam一著急就推了妮妮—把，妮妮從車上摔了下來。操場上是水泥地，摔下來比較危險。這一次，Sam答應(yīng)不推妮妮，但是也宣告：“我不讓妮妮騎我的車!”



到了操場，我和少年們開始打球。突然間，Sam大哭著來找我，“媽媽我不要妮妮騎我的車!”原來妮妮趁著Sam不備騎上了車，Sam向她要，她不給。我抱著Sam坐在椅子上安慰他。13歲的Annie見狀找到妮妮，說她不應(yīng)該沒有征得Sam同意就擅自騎他的車，妮妮也哭起來。我對Sam說，你看，本來你們挺高興的，你不肯跟好朋友分享你的車，結(jié)果兩個人都不高興了。Annie拉著妮妮走過來，對妮妮說，你先跟Sam道歉，然后好好問他能不能騎他的車。妮妮小聲道了歉，Sam則跳上車騎走了。我對妮妮說，這輛車是Sam的心愛之物，他從來不讓別人動(包括自己的妹妹)，今天才騎了沒多久，還沒過癮呢，你就先讓他騎吧，待會兒他騎夠了，就會讓你騎了。兩個孩子都不哭了，也不理對方了。Sam騎著車轉(zhuǎn)磨磨，妮妮躲在一邊的器械上。Sam過來找我，嘟嘟囔囔“媽媽你來”。我知道他要什么。我對他說，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩兒對吧?你去跟她和解吧。Sam還是吭吭唧唧“我要媽媽跟我”，我說，“不行，媽媽也跟朋友在一起，我離開了球場，朋友們就不能繼續(xù)打球了?，F(xiàn)在我要回到我的朋友那里去，他們都在等我，我不能離開他們。你去找你的朋友，解決你們的矛盾。我回去繼續(xù)打球，Sam騎著車圍著我們轉(zhuǎn)了幾圈，每次我都勸他，“Sam離開球場，小心球砸到你身上。Sam見我這里沒什么希望，就慢慢地騎向妮妮。到了她附近又掉轉(zhuǎn)車頭騎開，三番五次之后，我也不看他了，專心打球。不知道從哪一分鐘開始，這兩個小家伙又笑成了一團，丟掉的友誼找回來了!

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偶爾想起這件事，我不禁有些好奇，如果換了別人，她會不會有這樣的反應(yīng)：



1。Sam不肯跟小朋友分享他的車，媽媽批評他，要求他把車讓給妮妮騎，Sam仍然拒絕，媽媽覺得有些丟臉：我的孩子怎么這么小氣!



2。Sam哭鼻子，媽媽也批評他：“別人騎你的車又怎么了?這么點小事也哭鼻子?還像個男孩子樣嗎?”心里頭也挺煩的：我的孩子怎么這么窩囊!



3。Sam跟妮妮鬧別扭了，媽媽帶著Sam去求和，要求Sam必須馬上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉著他們的手放到—起，等等，總之是要參與和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，媽媽覺得臉上訕訕的，心里恨恨的：回家收拾他去!



4。事后跟朋友們講起來，還免不了抱怨孩子幾句：這孩子，真不懂事!別人家的孩子都挺大方，偏他小氣，還窩囊。你說說，我該怎么糾正他這些個缺點?

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《讓孩子做主》和《給孩子自由》出版后，一些朋友和編輯向我反映，有些媽媽在看了我的書后說，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像他渾身上下只有優(yōu)點沒有缺點!”



我聽了還覺得奇怪：對啊!在我看來，Sam的確只有優(yōu)點，沒有缺點啊!后來在育兒論壇上，經(jīng)?？匆姟拔以鯓硬拍芗m正孩子的某某缺點”一類的文字，我才恍然大悟：原來這些媽媽們對自己的孩子太苛求了!她們忘記了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，結(jié)果當(dāng)然是竹籃子打水，不僅自己傷心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮喪。先分析一下Sam和妮妮的這次事件：

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1.Sam不肯跟妮妮分享自己心愛的自行車，是不是缺點?不是。這是四歲孩子的正常表現(xiàn)。悄悄在“幫助孩子建立分享意識”一文里這樣解釋：“很多家長認為孩子能夠分享，就是能夠把自己所有心愛的東西給任何人。因為有這樣的誤區(qū)，家長常常強迫孩子把最心愛的東西交出來，這實際上是對孩子的一種傷害。她還說，每個孩子都有自己最心愛的物品，就如同家長也有比如鉆戒之類的珍寶一樣。有人會強迫你把手上的鉆戒摘下來讓她戴一個星期嗎?那你也不要強迫孩子分享自己的心愛之物。孩子可能會和小朋友分享很多東西，但他最心愛的物品常常不舍得分享，這并不阻礙孩子分享意識的建立和完善，也并非是需要改正的“缺點”。

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2。Sam的車被妮妮搶走了，他急得大哭，是缺點嗎?也不是，甚至這是他的進步。妮妮搶走了他的車，他本能的反應(yīng)是推倒她、搶回來，這是最快也最有效的方法。但是這次他牢記媽媽的教誨，修正了以前的不恰當(dāng)行為，不肯使用武力，無奈之下，只有哭訴。多么優(yōu)秀的孩子!我應(yīng)該表揚他才對啊!

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3。Sam和妮妮鬧別扭了，想和好卻又猶疑畏縮不前，甚至想讓媽媽幫忙。這是缺點嗎?當(dāng)然不是。這也是正常的表現(xiàn)。孩子的社交技巧與能力不是一朝一夕就能建立起來的，而是在諸多類似的“事件”與實踐中逐漸培養(yǎng)起來的。我是否應(yīng)該參與其中幫助Sam呢?這要視他的年齡和“閱歷”而定。如果在三歲之前，我會帶著他找到妮妮，協(xié)助他向小朋友表示友好?，F(xiàn)在他四歲了，我如果再跟著攪和，就不是幫助，而是阻礙他的成長了，下一次他還是不能夠獨立解決這個矛盾，還是需要依賴家長。從這一件具體的事例我們能夠看出來，許多我們成年人看著不合適的表現(xiàn)，其實是與孩子年齡相符的正常行為，是普遍存在的，我們沒有必要大驚小怪、如臨大敵。這些行為需要“糾正”嗎?我不使用這樣嚴重的字眼。當(dāng)你看完這本書后，就會明白，孩子的有些行為是階段性的，過—陣子就自然消失了；有些行為是孩子內(nèi)心感受的表現(xiàn)，我們做父母的能夠理解并且包容。所有的行為都有其或顯著或隱蔽的動機，都是為了達到某種目的：引起我們的關(guān)注、控制我們的情緒以感到自己的重要性，等等，但是幾乎沒有任何一樣行為是他成心“使壞”，是必須嚴陣以待的“缺點”。具體行為具體對待，有些時候是我們成年人的不當(dāng)導(dǎo)致了他的—些反應(yīng)。排除了各方面的因素之后，還有多少是他的真正“毛病”和“缺點”呢?幾乎沒有。

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所以我說——我的孩子沒有缺點!①(這不是一個自大狂式的口號，也不僅僅指我自己的孩子沒有缺點，而是說天下所有的孩子都沒有缺點，倡議天下所有的父母都對自己的孩子保持這種態(tài)度。當(dāng)然這并非意味著孩子是完美的。他還是會做錯誤的事情、出現(xiàn)不良行為，需要我們的寬容、引導(dǎo)和訓(xùn)育。



可能不少家長心里頭都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有禮、落落大方、慷慨豪爽、人見人愛。小朋友要他的玩具，他痛快地給予：“拿去玩兒吧!”和小朋友鬧了矛盾，他爽快地賠禮道歉、握手言歡、不存芥蒂。不要說天下很少見這樣的“模范”兒童，就是成年人恐怕也很難做到吧?用這樣高的標準來要求孩子，除了讓孩子感到自卑、讓家長感到煩惱之外，還能達到什么建設(shè)性的目的呢?再說，就是硬逼出這么個失去了童真的小君子來，惟一獲得滿足的，不就是我們當(dāng)父母的虛榮心嗎?

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所以，每當(dāng)孩子表現(xiàn)“欠佳”時，我們最好做到：



首先，默念幾聲：我的孩子是一個普通的、正常的孩子；什么“毛病”都沒有的孩子才是不正常的。其次，從孩子的角度出發(fā)，理解他的行為，接納他的特性；幫助他、引導(dǎo)他、鼓勵他，避免批評、斥責(zé)和強迫。



最后，也是最重要的，千萬不要因為顧全自己的面子，而做出傷害孩子的言行。一旦把孩子不被我們接受的行為看做是“缺點”，必須“糾正”，我們就把孩子放到了自己的對立面上，成了我們的“假想敵”。一旦我們對這些“缺點”宣戰(zhàn)，我們就把孩子推向了自卑的深淵。

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三歲的孩子不愿意獨自去收銀臺交款是很正常的，成年人眼里的小事—樁，在幼兒眼里卻是天大的挑戰(zhàn)。如果父母希望鍛煉孩子的獨立能力，可以每次付款時領(lǐng)著孩子去收銀臺，先給孩子做示范，再找機會鼓勵孩子在父母的陪伴下主動交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前獨立完成一項任務(wù)。三歲的孩子上街喜歡牽著媽媽的手也是很正常的，甚至值得表揚，說明這個孩子自我保護意識比較強。三歲幼兒還不能夠應(yīng)對四周繁雜的環(huán)境，必須依靠父母保障人身安全。那個朋友的兩歲幼兒在街上亂跑，其實很危險。由此看來，這位母親的傷心顯得有些小題大做。細細問一問，原來是孩子的爸爸比較內(nèi)向，這是媽媽對丈夫最大的不滿意，爸爸也不喜歡自己的內(nèi)向性格，因此夫妻雙方都急切期望女兒性子開朗大方。誰知遺傳基因并不以家長的意志為轉(zhuǎn)移，家長本人的性格在平時的言傳身教當(dāng)中必定也會影響孩子的性格，他們的女兒最終還是像爸爸，內(nèi)向、拘束、靦腆。媽媽不愿意接受丈夫的性格，轉(zhuǎn)而試圖塑造女兒，甚至問“大人我改變不了，孩子我難道也得無條件地包容嗎?”